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#5 緊急対応を行う

「葛藤」は、「ケンカしないで仲良くしてね」「忖度」「御意」に〈抵触〉し、不安、恐怖を喚起します。「葛藤」になじんでいない人は、それとどう取り組んでいいかわかりません。そういったときに、よく起きるのが「キレる」です。「ブチキレ」または「プチキレ」です。不安、恐怖に耐えられず、それらを心から排出するために、「キレる」のです。それを放っておくと、暴力沙汰、刃傷沙汰になりかねません。自傷行為となる場合も、ままあります。緊急対応が必要です。

ここでいう緊急対応とは、セラピーのことです。しかしながら、それは場当たり的対処に過ぎません。中長期にわたって機能する根本的解決には、不安や恐怖を引き受ける心の「器」「度量」「土台」の創造が欠かせません。心に、大きな器、広い度量、しっかりとした土台があってこそ、真の「葛藤力」「対決力」「葛藤解決力」が可能となります。器、度量、土台が、安心、安全を提供するからです。

日本人、および日本で育った、あるいは日本で生活するあらゆる国籍の人が、葛藤解決に取り組む際、「葛藤」と「衝突」との〈差異〉に目を向けることが有益です。今までの葛藤解決の盲点が明らかになり、かゆいところに手が届く葛藤解決や議論を行うことができるようになるでしょう。

そのうえで、従来の良質な葛藤解決、交渉術、コミュニケーション理論を参照すると有益です。ファミリービジネス支援センターは、あなたに合ったオーダーメイドの葛藤解決を、ご提供します。家族戦争、お家騒動、親子の縁切り、離婚の危機を乗り越え、より良い持続可能な家族、夫婦になるために、「家族と夫婦の葛藤解決」をご活用ください。

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#4 解離の治癒を目指す

これまでの葛藤解決や交渉術は、葛藤力が「すでに」身に着いている、という暗黙の前提の上に進められていました。葛藤解決や交渉術の大半が、西洋生まれだったためです。西洋では、葛藤や議論できることが、「前提」です。

それに対して、日本では、「ケンカしない」「争わない」そして「葛藤しない」「議論しない」ことが、良しとされてきました。日本文化のコミュニケーションが、「タテ(縦)社会」における「上意下達」のうえに成り立ってきたからです。「上意」は「主君の意見」で、「下達」は「下の者に伝えること」です。上意下達は、「忖度」「空気を読むこと」「目上の人の機嫌を良くすること」から成り立ってきました。それは「ヨコ(横)のコミュニケーション」を、切り捨て、排除します。

横へ眼差しを向けると、そこに意見、考え、感性に違いのあったこと、個性のあったことが見えてきます。上意下達は、その差異や個性をノイズ(雑音)として扱い、無視したり、無関心であったり、解離したりしてきました。

しかし、現代の家族や夫婦は、上意下達ではやっていけません。目上の者と目下の者を作る(今でも慣習的に、また心理的に残る)家制度に「No!」を言う家族メンバーが増えています。今までのままでは、現代の家族も夫婦もサステナブル(持続可能)ではありません。

横のコミュニケーションは、違いや個性をあぶり出します。意見の差異は必須なため、葛藤や対立が生まれます。話し合い、議論の場が求められます。

「葛藤」や「議論」には、「ケンカしないで仲良くしてね」が生んだ「解離」の治癒が必要です。それには、心の離れ孤島と心の陸との間に、「橋」が架けられなければなりません。すると、心に「葛藤」が戻ってくることができます。葛藤は「健康」です。しかし、心に筋肉がついていなければ、心は「葛藤」に耐えられません。戻ってきた葛藤が苦痛をもたらすからです。

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#3 葛藤と衝突の違いを学ぶ

家族や夫婦に、争いごとや議論が生じない、といったことがあるのでしょうか? 絶対にありません。必ず、もめごとやケンカが起きます。それが自然です。この場合のもめごとやケンカは、「衝突」といった形をとりがちです。

日本では「衝突」と「葛藤」とが誤解されたり、混同されてきました。今まで「ケンカしないで仲良くしてね」「争わない」「和をもって貴しとなす」だったところに、突然、「衝突」は生まれます。戦争です。そしてこの「衝突」は、「無視、無関係、断絶」つまり「冷戦」に反転しやすい。

一方、「葛藤」や「議論」は、戦争でも、冷戦でもありません。では、「衝突」と「葛藤」とは、どんなふうに違うのでしょうか?

従来の葛藤解決や交渉術では、「葛藤」と「衝突」との違いがわかっていませんでした。そこには、心理学(セラピー)の知見が活用されていなかったためです。大切なのは、「葛藤」と「衝突」との差異を見抜き、「衝突(戦争)」や「無視、無関係、断絶(冷戦)」を「葛藤」に変えること、そのうえで「葛藤解決」や「議論」を試みることです。

葛藤や議論には、困難さ、面倒くささは伴いますが、粘り強く試みることで、家族や夫婦の結びつきを刷新し、レジリエンス(回復力)を生み、家族や夫婦としての真の自信をつけることができます。

ファミリービジネス支援センターでは、「ケンカしないで仲良くしてね」と「衝突および無視」との両方から解放され、自由になることを支援します。私たちとの葛藤解決の実践の中で、わかりやすく、ノウハウをお伝えします。そのうえで主体性を持って、葛藤や議論ができ、家族や夫婦の問題解決力が身に着くようにサポートします。

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#2 葛藤する経験をもつ

そして会社では、部下は上司に忖度し、「御意(ぎょい)」と言うことが求められます。

日本では、「和をもって貴し」がいいと、たくさんの人が思っています。しかし、「和をもって貴しとなす」を言った聖徳太子が、「同調」ではなく、「お互い納得いくまでしっかりと議論しなさい」とも述べていたことは、あまり知られていません。「お互いが納得いくまでの議論」を推奨したのです。それは、争いや葛藤を含みます。

が、日本では、家族でも、学校でも、組織でも葛藤や議論自体が悪いもの、争いや葛藤はあってはならないもの、と教えられてきたのではないでしょうか? 葛藤、議論、争いのないことが良い、と信じられてきたのではないでしょうか? 疑問や質問を持つことは良くない、と伝えられてきたのではないでしょうか?

葛藤、議論、争い、質問に向き合うためは、「勇気」が必要です。嫌われたり、嘲笑されたり、バカにされたり、攻撃されたり、無視されたり、村八分にされたりされかねない不安や恐怖に、負けない丈夫でしなやかな心の力が求められます。

「ケンカしないでね」「争わないでね」「仲良くしてね」は、葛藤や議論を排除します。葛藤や議論の無いことを、セラピーでは「解離」といいます。解離は、心に「孤島」を作ります。

他方、葛藤する一方の側を排除し、その排除したところを無意識へ押し込むことを「抑圧」といいます。「抑圧」と「解離」の違いは、「解離」が葛藤それ自体を心から切り離し、孤島化する点です。解離によって生み出された孤島に、葛藤を丸投げして封印します。

日本の「ケンカしないで仲良くしてね」「忖度」「御意」は、葛藤の排除、つまり解離を生みます。これでは、いつになっても葛藤の仕方を学ぶことができません。葛藤に関する心の筋肉がつきません。葛藤する経験~成功体験および失敗体験~がないためです。葛藤から学ぶ機会そのものが奪われるからです。葛藤についての、心の筋肉のつけようがありません。

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#1 葛藤のための「器」をつくる

あなたは、家族や夫婦における「葛藤」や「議論」が、有益なことをご存知ですか?葛藤や議論は、家族戦争(family war)、お家騒動、親子の縁切り、離婚の危機を乗り越え、より良い家族、夫婦になるためのリソース(資源)になります。また葛藤と議論は、家族と夫婦の相互理解を深め、結びつきを刷新し、信頼をより確かなものとします。家族と夫婦の潜在可能性および創造性を開花させます。レジリエンス(回復力)を活性化し、家族と夫婦の自信を強化します。そのためには、ツール、スキルとノウハウ(ハウツー)を学ぶ必要があります。が、その前提として、葛藤や議論のための丈夫で大きくてしっかりとした「器」「度量」「土台」がなければなりません。ファミリービジネス支援センターは、家族と夫婦に「葛藤力」「議論力」「葛藤解決力」が身につくように支援します。

家族関係、夫婦関係が、豊かで丈夫で柔軟になるために。

また持続可能な幸福を実現するために。

私たちは、あなたに家族や夫婦における葛藤や議論に有益なツール、スキルとノウハウ、ハウツーをご提供します。葛藤や議論のための「器」「度量」「土台」が創造されるように、支援します。